Conexão Lia Nagel

Pesquisar neste blog

Tradutor - Translate

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Homens: atenção para algumas regras básicas!!!

Algumas regras básicas que todo homem deve seguir!!!




1 Cheiro bom de homem é… de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias. Do tipo que você sai por aí exalando para todo lado o seu cheiro!!

2 Hálito de bebidas alcoólicas: nem pensar!!!

3 Você pode ter o cabelo como quiser… desde que não seja tigela e nem PINTAR ou usar aquelas loções que propõe escurecê-los com o tempo… aquilo fede (só homens não percebem) e mulher odeia!
Você pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com “escova”.
Você pode ser careca, as mulheres não ligam… Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Mulheres vão adorar!
Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!

4 Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas!

5 Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara: “Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui! Tô fora!!!

6 Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.

7 Pêlos no peito, gostamos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!

8 Banho antes, sim e sempre. Logo depois, nunca! Algum tempo depois, hummmm… pode ser !

9 Escovar os dentes é obrigação.

10 Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.

11 Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.

12 Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam cavanhaque, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou Barbara Streisand.

13 Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.

14 Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto ....

15 Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas muito menos tênis branco encardido!

16 Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.

17 Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo “cineasta atormentado”.

18 Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais ou aquelas brancas ridículas!

19 Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de policia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.

20 Não beba álcool demais!!! Homem bêbado é o Fim!!!

21 Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.

22 Não tenha chulé. Se vira!

23 E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.

24 `CC`? Também se vira!
25 Mau hálito nem pensar!
26 Cinto e sapato caramelo usado junto ou separado não dá!
27 A recepcão pede traje de gala, favor não aparecer de bermuda… Siga o que diz o convite!
28 Homem pão duro, aquele que SEMPRE quer dividir tudo ou que deixa que a mulher pague a maioria das coisas ou aquele nunca paga um picolé, também será/deverá riscado da agenda.

Fonte: Google

Nenhum comentário:

Postar um comentário